Tema: Sus historias de vida y como lo relacionan con el consumo de drogas.

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  1. #1
    Señor Miembro Avatar de loladelirio Conocido
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    Sus historias de vida y como lo relacionan con el consumo de drogas.

    Bueno nada, eso. A quien quiera compartir su historia de vida y si cree que tiene relación con el consumo de drogas o no. Me encantaría leerlos. Cuanto mas se explayen, mejor.
    La ciudad se nos mea de risa, nena.

  2. #2
    Un Viejo Conocido Avatar de Yyy
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    ^

    Totalmente. Que facil que empastillan a la gente.

    Que historia loco, y pensar que yo a veces me ahogo en un vaso de agua....

  3. #3
    No me hago responsable de las consecuencias de lo que vayan a leer ni como lo interpreten, es solo lo que tuvo que ser y no voy a ahorrar detalles.

    Bueno, 16/07/1991, se le da un cuerpo a esto que no se muy bien como llamarlo pero digamosle "Yo".
    Yo es el primer bebe que nace despues de 2 bebes muertos en el vientre de la madre, por cuestiones mismas que yo tiene y mencionare mas adelante.
    Yo parece un bebe normal, pero a los 2 meses se le diagnostica trigonocefalia con claro indicios avanzados (https://es.wikipedia.org/wiki/Trigonocefalia), con potencial de consecuencias mentales hasta donde la imaginacion llega. Yo es operado al año para corregir esto, con mucho esfuerzo de la familia para pagar la operacion ya que al mismo tiempo estaban construyendo una casa donde vivir, ya con una hija de 4 años. La operacion es efectiva, y a cambio de esto el abuelo de yo fallece el dia en que se le da el alta (siempre digo que cambio su vida por la mia). Aun asi, proximamente saldrian a flote las secuelas psicologicas de esos 41 puntos de sutura en el craneo a alguien de un año que lo ultimo que vio antes de entrar al cirujano fue la imagen maternal.
    Yo vive su vida un poco restringida, ya que rapidamente se manifiestan las puntas del iceberg de lo que seria su maestra de toda la vida en forma de diarreas, fiebres, etc; y desesperadamente su familia busca incontables medicos para saber que se le diagnostica. Entre esos años, precisamente 5, yo pasa por analisis de todo tipo; desde pinchazos hasta una endoscopia digestiva, en esos dias sin anestecia, hasta extracciones de mucosa nasal por mangueritas succionadoras a las cuales no se les enseño sutileza.
    A la edad de 6, despues de un test de sudor (se investigan los valores de sales y minerales en el sudor) yo sale diagnosticado con Fibrosis Quistica (https://es.wikipedia.org/wiki/Fibrosis_qu%C3%ADstica), mas adelante re-bautizada como maestra por su portador. Desde entonces, la vida de yo, con un padre que expresaba negatividad al entorno con cualquier expresion y ataques de agresion por cosas minimas, y con una madre invasiva y depresiva; no es mas que un servicio militar donde la presion psicologica y fisica es el "especial de cada comida". Con padres que esperaban demasiado, exigian demasiado, canalizaban demasiado en su hijo "debil", "indefenso", "inutil"... "enfermo"; yo no tardo en encenderse de odio y rabia contra todos y todo, tomando una postura egoista sobre la vida, despreciando cualquier manifestacion de emociones, cerrandose a la frialdad de la insensibilidad que deja el dolor y el desconsuelo de alguien que sentia mierda en su cuerpo y tenia mierda en lo que rodeaba a su cuerpo.
    Esto dio un crecimiento progresivo a lo que hoy en dia lo veo como "liberacion", en donde poco a poco, yo empezo a expresar toda esa mierda que le habian metido durante su niñez, empezo a expresar que no se iba a dejar pisar por quienes no buscaban realmente su bien sino solo canalizar sus complejos psicologicos, empezo a mostrar que podia luchar de igual o mejor que cualquier otra persona. Asi, yo dejo de creer en la familia, no era mas que una manipulacion a algo que no queria, un camino donde los palos eran para doblegar en un libro con faltas de ortografia titulado "porque yo lo digo", un rincon podrido que intoxicaba el aire y dificultaba respirar.
    A la edad de 13, yo logro deshacerse de las cadenas psicologicas que lo ataban a una creencia de que esta mal enojarse, esta mal expresar disgusto, y bajo las constantes escuchas de los medicos que decian "su pronostico de vida no supera la adolescencia", y la invasion de antibioticos (realmente innecesarios para esos momentos), por suerte orales; entrego su alma a la calle y al desprecio de todo lo que podia percibir bajo la logica de "si me voy a morir en algunos años mas, pienso disfrutarlos al maximo".
    Despues de una actitud ligeramente autodestructiva por 2 años, fue a los 15 que la verdadera transformacion empezo a mostrarse. Cuando, despues de cortar relacion con la unica persona que yo sentia algo, decidio seguir el ritmo de sus amistadas callejeras y probar drogas. En ese mismo dia de rutura, en el colegio, yo pidio psicofarmacos a una de sus amistades que tenia fama de mandarse todo lo que estimule; y a la tarde ni bien toco el piso de donde su junta estaba, empezo a fumar esos misterioso cigarrillos artesanales que tanto codiciaban. Despues de una tableta de rivotril de 1 mg (creo que eran de 1 mg, esas chiquitas...) y un par de porros, yo fue dirigido a la casa de una de sus amistades mas confiables, donde habia plantas cultivadas y cosechadas; dando otra sesion de humos pero esta vez en pipas de agua hechas con una botella de vino, cinta aisladora y algunos tubos de canillas. Fue ese dia, donde la actitud de desprecio, conocio un nuevo nivel de odio; el odio hacia uno mismo. El destruir de todas y cada una de las expresiones que afloren desde adentro, y por que no ? desde afuera tambien. Asi, yo, conocio la violencia callejera; el hermoso desahogo que generaba golpear a alguien por el simple hecho de que "me miro mal" o "paso muy cerca". Esa adrenalina de bronca y desprecio ya habia encontrado un rio, y fluia perfecto, solo que a veces no alcanzaba con ver a alguien sangrando por tus acciones, sino que tambien era necesario sangrar, sentir un dolor mas profundo, para por lo menos sentir... Asi que cuando nadie asomaba su sucia cara por el rango de la mirada de yo, las paredes eran oponentes formidables, pero no era razon para tenerles miedo. Fracturas de nudillos, dislocamientos de tendones, dedos partidos... todo lo que se curaba con algunos dias de no pegar con esa parte de la mano, y cuando lo hacia, era un punzante y alegre recuerdo de que no se habia "achicado".
    No tardo mucho en querer dejar esto que llamamos mundo, ya con un amplio historial de sustancias que no alcanzaban a refrenar el odio, comenzo a lastimarse para matarse, o por lo menos irse un rato; o que "algo" o "alguien" ocupe su lugar... Y lo consiguio. Consiguio lo que muchos años mas adelante reconoceria en un escalofriante video en youtube relacionado a la macumba; o "poseciones de seres bajos" en los que se hacen ofrendas de sangre lastimandose o lastimando.
    Y la pregunta del millon, los padres que hacian ? Ellos no podian. No sabian contener ni controlar a la bestia que disfrutaba del maltrato, que sonreia al golpear y ser golpeado, que encontraba amor en el odio.
    Ya pasados algunos años, a la edad de 18, yo empezo a experimentar a ver que tal lejos se podia ir. Con el solo impulso de desaparecer y de dejar todo atras comenzo a abusar de todo tipo de sustancias, en todo tipo de dosis, en todo tipo de combinaciones; logrando asi "irse" por minutos o a veces algunas horas a diferentes lugares que se creian totalmente inexistentes y generados por la droga y/o imaginacion vivaz que siempre lo acompaño. Esto, mezclado con practicas de taekwondo debido a la sed de violencia, pudo ir suavizando cada vez mas el odio, su coraza, y abandonando los desahogos callejeros. Hasta que una noche del recuerdo, las dosis de una nueva sustancia que no habia probado nunca a gran escala por si sola, denominada proximamente como "Mi amante Lucy"; le mostro que mucho de lo que habia visto y veia, era un estado y no una proyeccion.
    Por edne, yo se enamoro del potencial de esos tickets que tanto se hacen querer y dejo de lado toda otra mierda que podia destruir su cuerpo y mantenia constantemente abusando de su salud. O sea que lo bueno empezo : 2 cartones por finde, o 3, dias de psicodelia caminando por el rio, navegando al naufragio de colores y pensamientos que iban y venian a ritmos imposibles de seguir de los cuales solo los pensamientos puros lograban mostrarse con claridez para ser mantenidos e impresos en un gran libro (que mas tarde quemaria) con una tapa confusa pero tan familiar como un espejo. Gran parte de su limpieza emocional y de un nuevo lente hacia la vida fue creada por las experiencias amorosas que sostenia entre Soledad y Lucy. Llegado al punto de consumir 4 tickets por fin de semana, a veces 6, llego muy tempranamente la escasez de Lucy. Sin preocuparse demasiado, yo estaba centrado y tranquilo con lo que habia logrado con su amante; desentramando complejos psicologicos que le hicieron comprender el porque de su odio, la equivocacion de los medicos al decir que no viviria mucho mas cuando su salud era la de una persona normal, la desconfianza y desprecio hacia su madre por relacionarla inconscientemente con los flashbacks de una operacion en su epoca de mas vulnerabilidad, la poca madurez de su padre que no podia (ni queria) crecer realmente y se defendia como un cachorro asustado, el sufrimiento constante por habitar un cuerpo con defectos irreversibles...
    No fue hasta unos años mas tarde, donde su verdadera maestra apareceria.
    Los años de abuso de drogas, mala alimentacion, exigencias fisicas en exceso, traian una cuota que solo se conocia por quien ya esta endeudado.
    La salud de yo empezo a decaer. Con el progresivo uso de antiobioticos endovenosos, ya que los orales ya no tenian efecto, comenzo una etapa de guerra hacia los defectos que traia su envase. Si la puta iba a matarme, yo voy a matarla primero; o me mato yo mismo antes que morir por ella.
    Bajo este lema, el odio volvio. Pero esta vez hacia una "identidad" dada a sus defectos (ya no me gusta llamarla enfermedad).
    Fue en el 2014, que su cuerpo, mente y proximamente espiritu entro en incontables batallas de encierro en un hospital. Donde las agujas agredian a las venas bajo la intencion de frenar la agresion del cuerpo (ironico, no ?), donde el escupir sangre era algo de todos los dias y sorprendia no hacerlo, donde sentir aunque sea una minima parte del torax "libre" alcanzaba para suplicarle al oxigeno que por favor ocupe lugar... asi, de 14 o 21 dias, cada 5 o 9 dias maximo.
    Hasta que a principios de 2015, el guerrero decidio que ya no podia ganar, y abandono sus armas; solo se entrego a esa acechadora anonima que tantas veces se habia asomado el año anterior preguntando cuando iria con ella hacia quien sabe donde.
    Y asi, fueron 3 meses de dejarse morir. No comer. No hacer el tratamiento. No moverse. Solo velando hasta que llegue el dia, ya exhausto de batallar, ya desapegado de lo que era y habia en este mundo.
    Hasta que ese dia, de verdad llego. Y fue mucho peor (o mejor) de todo lo que habia pasado en sus 23 años.
    Una mañana ya no entraba el aire. Ya pasaba de ser mas de algunos coagulos de sangre y moco abarcando mas espacio, aprovechando la desnutricion y deficiencia mental por falta de oxigeno. Ahora era asfixia. Yo se estaba asfixiando poco a poco y su corazon bombeaba cada vez mas despacio, ya no daba abasto el oxigeno en sangre para mantener el cuerpo funcionando.
    Entonces, desesperada de tristeza, su madre decidio llamar una ambulancia. Los paramedicos, despues de tomar la presion (6,4) y tomar el oxigeno en sangre (80%) fueron claros y sinceros : O venis con nosotros, o te moris de asfixia.
    Yo accedio a ir, sin importarle mucho la muerte; ya era una realidad constante hasta tal vez, una meta.
    Llevado al hospital mas cercano se empezo a realizar la "estabilizacion". Hasta que dieron ganas de ir al baño, el cual estaba algo asi como a 30 metros. Su madre lo acompaño, fue, volvio... y al sentarse el ritmo azoto. La exigencia de caminar y la insuficiencia respiratoria exploto el latir del corazon como nunca lo habia sentido, aun asi, este no podia. Intentando respirar para abastecer de oxigeno, fallando en respirar y solo consiguiendo toses, mientras el corazon exigia mas y mas, empezo a abandonar el cuerpo. Las extremidades temblaban, se podia sentir como la circulacion de la sangre literalmente se estancaba, enfriando el cuerpo, la mente a este punto ya no razonaba, no pensaba; estaba en stand by, solo el cuerpo se mantenia por su propio instinto de sobrevivir. Su propio deseo de vida, el impulso que hace crecer a una semilla, el empujon que rompe el cascaron de un huevo desde adentro, la fuerza mas imparable que existe.
    Aun asi, su consciencia todavia dio para traer al frente un solo razonamiento "mi corazon no va a aguantar mucho mas", y mirando a su madre y gritandole ME VOY A MORIR, asi fue.
    El corazon paro, los pulmones no funcionaban, el cuerpo se dejo de sentir... Pero EL lo veia, EL estaba consciente de lo que pasaba, porque EL siempre estubo mas alla de todo lo de este mundo, EL era testigo de todo, EL era el que mantenia el centro con 4 pepas y poder cruzar rutas transitadas, EL era el que desde siempre marcaba el camino, EL... es algo que supera a la muerte.
    A los 4 minutos de deshabitar el cuerpo, EL decidio volver a este mismo despues de ver la desesperacion que lo rodeaba y que todavia no estaba perdido.
    Hoy en dia, la salud sigue siendo algo fragil, algo que tiene sus caprichos y hay que saber contener el niño interior para que no se descalibre. Y aun descalibrado, no es un niño que hay que batallar, sino escuchar y darle lo que quiere porque no es mas que eso, un niño.
    Por eso el guerrero tuvo una maestra que le susurro al oido, luego de volver a habitar su cuerpo : "no luches contra lo que no podes ganar"
    El guerrero ya no es mas guerrero. Es solo un amante. Una hoja mas que se deja llevar por las brisas... ya no lucha... ya no odia... ya no sufre... porque la vida nunca termina.


    Perdon por escribirlo en tercera persona, era para llorar menos

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